12个幽默笑话，读完后确实治愈了我的心情

01

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，上面写着——“情人”两个字。我突然觉得这个院子的主人还挺有趣，就轻轻地推门走了进去，结果还没走两步，突然有人从旁边走了过来。两只大狼狗冲了出来……

从医院打完狂犬病疫苗回来，我揉了揉眼睛，仔细看了看牌子，才发现上面的两个字竟然是“谨慎入内”。保护您的眼睛，刻不容缓。别再翻看那部坏掉的手机了……

02

一个人在精神病院实习。突然，一名精神病患者拿着菜刀追赶他。那人转身就跑，直到走进死胡同。他以为一切都结束了。病人说：“我把刀给你了，轮到你去追了。”我。

03

小王在10楼人力资源部工作。一个月前，他被调到9楼行政部。这天，小王的同学给人力资源部打电话，问：“小王在吗？”接电话的同事说：“小王已经不在人力资源部了。”

小王同学：“啊？什么时候的事？我怎么不知道？我还没来得及送他？” “没关系，你可以去下面找他……”

04

给你女儿讲《狼来了》的故事。最后我问：这个故事告诉我们什么？女儿：妈妈，羊肉一定很好吃。

05

女：你们有三间套房吗？

男：不！

女：你有奔驰还是宝马？

男：不！

女：你有7位数的存款吗？

男：不！

女：你有什么？

男：我……

女人转身就走。突然那人说：我管理着几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女人立刻回头抱住男人的腰，赞叹道：妈的，你不早告诉我，这就够了！那么你是一个什么样的公司老板呢？

男：我是组长

06

一位老人去看医生，医生给他开了一种药，并对他说：“药效十二个小时。”

老者点了点头，笑着走开了。老人边走边笑。回到家后，他一直笑个不停。

家人惊讶地问道：“你怎么了？”老头道：“尼玛，这医生开的什么药？我要笑十二个小时，笑得都快累死了！”

07

老师：牛贵还是鸡贵？小明赶紧回答：鸡肉贵啊！师：为什么？小明：九头牛只有一根毛，鸡有八根毛。老师：出去吧！

生物课上，老师问：狼和狗交配，生下的后代叫狼狗。那么老虎和狮子呢？小明又回答：叫我老师吧。老师：妈的，明天别来！

师：同学们，今天我们来复习九九乘法口诀表。三十七？小明：四姨娘！老师：……老师：三九？小明：胃！老师：五点八分？小明：同城！师：玖玖？小明：鸭脖子！老师：出去，出去！

08

昨晚心情不好，就破例去KTV喝酒了。我不知道怎么喝。临走前，我唱了一首《北京北京》。我边走边哼着这首歌。我什至上了出租车就哼着歌睡着了。早上，司机叫醒我：北京来了！

我睁开眼睛一看表：12815元。我说：师父，你为什么来北京？师父说：我昨晚问了你好几次，你都说北京，北京。我想你是不是急着去看国旗升起？

妈的，我现在想起来都觉得后怕。还好昨晚我没有唱腾格尔的歌《天堂》。唉，喝酒有风险，唱歌要小心啊！

09

螃蟹上市，局里摆宴席。摆了三张桌子，一张是领导的，两张是员工的。

老板桌上的大闸蟹是野生的，个头小，而员工桌上的大闸蟹是人工饲养的，个头大。

领导们不知道内情，很生气：“办公室是怎么安排的？为什么我们吃的螃蟹比员工还小？”办公室主任是个老实人，连忙出来解释：“他们这两张桌子都是人养的，你们没有一张桌子是人养的。”

10

抚养一个小孩就像发射一颗卫星。需要十几年的努力，才能确保每一个环节、每一个数据都是正确的。

最后，一旦传输成功，我考上了大学，然后卫星消失在茫茫的外太空，只留下一些定期和不定期发回的微弱信号：给我一些钱……给我一些钱……

他把钱寄给了Satellite，并嘱咐他要好好吃饭、穿暖和的衣服。卫星又发回了微弱的信号：别这么啰嗦……别这么啰嗦……

等信号稳定了，得花一辈子的积蓄才能帮他建一个空间站……

这么坑人的事情，居然号召大家做两个……

11

某男日记：

兰寿香菇：今天，我们班最漂亮的同学结婚了！我记得高中的时候，我追了她三年。有一天她给我发了一条英文短信（如果你不离不弃，我会生死相依）。我英语不好，就请同桌翻译，同桌说：你不离开我，我就跟你一起死！

我心碎了，再也没有联系过她。时至今日，那段英文又被写在婚礼会场的大屏幕上！

可怕的是，今天我学到了那句话：你若不离不弃，我生死相依！新郎就是当年给我翻译的同桌！

如果你不认真学习，你的同学就会有很多伎俩！

12

我刚买了一个馅饼，就带回家在阳台上吃。我刚咬了一口，就听到楼下有一个男人在向一个女孩表白！

他说：请问你可以做我女朋友吗？女人喊道：别做梦了！我可以跟着你吗？你没有房子，没有汽车，没有积蓄，除非天上掉下馅饼！