40个幽默笑话：冷笑话合集，爆笑时刻来了，专为治愈不开心而设计

01

分手后，你爱那个时不时给你发信息的人，还是爱那个分手后就再也没有消息的人？

“他们都不爱你，一个还没有找到下一任妻子，另一个已经找到了！”

02

婚礼上，新娘的父亲对新郎说：“我抚养了近三十年的女儿今天就托付给你了，你一定要好好爱她！”

这时候新郎该如何回答才能体现出自己的高情商呢？

“岳父大人，恭喜你，又可以养一个孩子了！”

03

我老婆一直嫌弃我口臭，但我每天早晚刷牙，也不吃槟榔了。我每天闲着没事就嚼口香糖，但还是没有任何改善。您有什么好的建议吗？

“你有没有怀疑过，是我嫂子？”

04

“既然打算在一起，那我就坦白告诉你吧，你有过几个男朋友？”

“二位，你呢？”

“我也是。”

“你撒谎了，我只认识四个女人，其中一个是我的同学。”

“我们不是在谈男朋友吗？”

05

面包是常见的食物，牛肉是常见的食物，蔬菜也是常见的食物。为什么夹在两片面包之间的牛肉和蔬菜会成为垃圾食品？

“我身上没有一个器官是不可或缺的，它们组合在一起，让我变得如此废物！”

06

今天，妈妈突然收到绑架短信，说：“你女儿被绑架了，赶紧筹钱怎么样？”

然后，妈妈看了一眼一直在看电视、咯咯笑的我，我的心瞬间平静了下来。

他还在嘟哝着：“我的女儿免费送给别人当儿媳妇了，可还是有很多人不愿意，是不是有人绑架了她？”

07

“为什么男生会修电脑、装系统，而女生却不会？”

我以为他会说：“男孩子动手能力很强。”

结果他说：“男生的电脑很容易感染病毒！”

08

“小赵，公司已经支撑不下去了，快要破产了，一会儿我会把你的工资转到你的银行卡上。”

“王先生，请您不要这么说，树千尺有根，水流万里深。没有您的修炼，小赵就没有今天！”

“如果你开始新的事业，我仍然会关注你，如果有用，你可以告诉我。无论我在哪里，我都会听你的指示，祝你越来越好！”

“果然没看错，工资已经转给你了，请你看一下。”

“知道了，小王！”

09

“我去洗手间了，上完厕所，还得回头看看厕所吗？”

10

和交往三年的女朋友分手了，我感觉我不再相信爱情了。

正在我伤心的时候，我看到一对70多岁的老夫妇从我身边走过。

他上前问道：“爷爷，你们是怎么维持这么好的关系的？”

老者缓缓说道：“我们才认识三天。”

11

丈夫：“你怎么不知道废物利用呢？”

妻子：“你怎么不知道？不然我为什么要嫁给你？”

12

我的退货率相当高。基本上，我看到每个女孩，我都会回头看她们！

13

减肥第一天，我把家里所有不利于减肥的食物都扔掉了。

然后我就感觉有点塞了。

14

最近天气太热，开空调确实很耗电。为了节省一些电，我下午就去商场逛了逛。

喝奶茶26元，吃炸鸡51元，买衣服520元，去超市210元。

“回到家，我发现我忘记关空调了！”

15

我等待已久的快递终于到了，现在放在了自提柜里。我故意不接的。

我没有别的意思，只是想表达出来，让它尝尝等我的滋味。

16

其实，做饭很简单。

自从我学了散打，就没人说我做饭不好！

17 号

为了节省坐公交车的钱和减肥，我决定步行回家。

走路时我感到又渴又饿。在路边买了一杯38元的奶茶，吃了10个鸡爪。

“你没瘦，钱包却空了，要存钱花，一分钱都不想带回家！”

18

我带着三岁的女儿去了儿童乐园，遇到了我的初恋男友，他也带着儿子在那里。

于是，我们就让孩子们自己玩，我们则坐下来聊了一会儿。

由于我们多年不见，此刻也无话可说，气氛十分尴尬。

突然，我的初恋男友率先打破尴尬，说道：“我听说你到处告诉人我死了！”

19

我非常喜欢一个美丽的女人。我认识她半年了，在她身上花了十万多块钱。我想要什么就买什么，不要什么就买什么，都是名牌商品，而她则到处旅行。

现在，结婚两年，孩子一岁了，我们一起还债，几乎无法生存！

20

相亲的时候，对方说要去洗手间，很久都没有回来。

我意识到对方肯定跑掉了，于是我叫服务员去结账。

正要离开的时候，碰到了一位高中同学，于是我们两个又坐下来聊起了往事。

这时，约会过来了，看了我半天，说道：“要我回去等通知吗？”

21

一个朋友打电话约我一起出去吃饭。他推荐了一家餐厅，我们一致同意是两人AA餐。

饭后结账的时候，我拿出了一半的钱，他却拿出了一张50折的优惠券！

22

我在珠宝盒里发现了一些旧照片。

我拿给爸爸看，说：“你看你，年轻的时候真帅。”

“时间让我们变老！”

爸爸接过照片，盯着看了半天，嘴唇颤抖地说：“你妈妈居然还留着他的照片！”

“爸爸，我还能说什么？突然闹事是怎么回事？”

23

距离公交车站约30米处，前面一对情侣突然狂奔起来。

当我看到它时，我以为公共汽车来了，所以我就追了上去。

跑了一会儿，我发现那对年轻夫妇正在追打。

“所以，我放慢了速度，假装在看风景！”

24

今天打车回家，遇到一个司机张口问我要15块钱。

我问：10块钱，你可以去吗？

司机很坚决地说：“我不走。”

我气极了，就用手机叫了车。所发生的事情是，这是同一个司机。

打开车门，我和司机尴尬地对视了一眼。

“回到家后，手机显示只需付8块钱！”

25

昨天，我剪了短发。因为我的胸部平坦，所以我的男同事都说我看起来像个男人。

我委屈地哭了，这时，快递小哥进来了。

见我哭了，他惊讶地问：“怎么了？你怎么哭得像个女人？”

26

昨天，我面试了一位要求月薪过万的求职者。

公司经理对他非常满意。

老板走过来问：“如果你女朋友出去旅游，为了省钱和别人合租房间，你们会分手吗？”

求职者的反应让我们目瞪口呆。

“我们必须分手，然后回去加班来掩盖痛苦！”

27

经常听到一些谎言，说：“人气店出售，高价回收，马上就到了！”

有谁知道接下来会发生什么？

“他花了很多钱才得到一个儿子！”

28

公司办公空间不是很大，有同事中午要上三趟厕所。

老板看着他，说道：“你没事吧？你的健康很重要，不然我送你去医院吧？”

两人走后不久，老板发来消息：“大家出去玩吧，等下午味道散了再回来上班！”

29

一个男人在一家餐馆里看到一个非常漂亮的女孩，想要搭讪。

他跑过去问道：“美女，这里丢了一个男朋友，是你的吗？”

美女平静道：“姐姐喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！”

30

小时候，妈妈告诉我：“接吻就会怀孕！”

有一次，我在院子里吃饭的时候，我的小狗跑过来抢食物，不小心撞到了我的嘴里。

几个月后，我的小狗生下了小狗。

当时我就在心里暗暗发誓，只要我有东西吃，我绝对不会饿着他们两个！

31

我妈妈很有趣，她告诉我不要在外面炫耀我的财富。

我说：“妈妈真的不了解我的经济状况，如果她知道我的经济状况，就不应该让我犯傻。我每天早上起床的时候，都会用掉95%的战斗力，用剩下的5%去战斗。”在工作中，您期望我取得什么伟大的成就？

32

问老板娘你当年为什么嫁给你老板？

老板娘叹了口气，说道：“我当年是他的秘书，经常陪他出差，后来他说为了省钱，我们出差的时候都住标间了！”

33

前几天去相亲，见面后还是比较满意的。在一起几天后，他把我拉进了他们的家庭群。

就在昨天，该男子派了介绍人表示：“他们家人不同意。”

我觉得我们相处得很好，和他的家人也相处得很好。

于是，他愤怒地质问他：“这是什么原因？”

他说：“因为他的家人在群里，发了链接帮忙谈价，其他人都帮忙谈价，但我没有，所以我觉得自己不够团结！”

34

我最好的朋友来到我家并邀请我妻子去购物。我妻子向我要钱。

她温柔地告诉我：“老公，我想和我最好的朋友去逛街，你能给我一些钱吗？”

我坐在沙发上，盘腿抽着烟，问她：“20块钱可以吗？”

老婆想了想，说：20元，就20元吧！

她最好的朋友在一旁夸我：“没关系，我能让我最好的朋友温顺顺从，太棒了！”

我受到如此赞扬，我高兴得满面笑容。我熟练地掏出钱包，拿出20块钱，然后把钱包交给了老婆！

35

昨晚，我收到好友验证消息：“兄弟，加我吧，我是你妹妹！”

我以为是骚扰信息，就没同意，直接回复：“我喜欢阿姨！”

过了一会儿，姑姑打来电话说：“你姐姐加你为好友了，你怎么不答应呢？”

“她有几个问题想问你，你告诉她，你喜欢阿姨吗？”

36

第一次去泰国餐厅吃饭，门口的迎宾员向我鞠躬说：“Sawadika！”

我紧张起来，双手合十，答道：“阿弥陀佛！”

37

前几天，我去澡堂洗澡，看到一位大叔在洗澡时跳舞。看到他跳舞真是太酷了。

我跑上去问：“叔叔，你这个舞是在哪里学的？太酷了，你能教我吗？”

叔叔深深地看着我，默默地点了点头。

然后，我走到淋浴间，把温度调到最高，跟着舅舅就开始潇洒地跳来跳去。

“洗澡的水实在是太热了！”

38

单身小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个妻子？”

老李真诚地说：“当你有了妻子，你就会发现，这条法律其实是保护男人的！”

39

今天我去取钱了。当我排队的时候，前面有一个人对着窗口大声说道：“取五十万！”

柜员告诉他：“还不够！”

他声音更大了：“这么大的银行连五十万都没有？”

柜员提高声音说道：“您卡里的余额不够了！”

40

车上坐着一名肚子肿胀的孕妇和一个四五岁的孩子。巴士上非常拥挤，没有空位。

司机提醒乘客给孕妇让座，并多次喊叫，但乘客仍无动于衷。

司机无奈，只好站起来，故意对孕妇说道：“孩子我替你照顾，你坐我的座位吧！”